三分鐘熱度

部落格，是晒可愛小孩照、晒美滿家庭貌、晒幸福人妻照的大本營。看著大家放送幸福人生照，我相信好命通常都是努力出來的。所以，幸福的背後，總有不為人知的辛酸。更可能的是，晒幸福照的更深層的意義，並不是膚淺的炫耀，而是把屎把尿的父母們，下意識的藉由得到他人的讚，來激勵自己繼續在育兒的路上向前走。

我也有可愛的兒女，至少我相信我很愛他們。但近來我兒的行為，以技術層面(technically)來說，已經快要逼瘋我了。我想，他從三歲之後，應該就沒有什麼改善，只是在他滿四歲之後，我以為，他的暴走期應該要結束了吧！但近來反而變本加厲。而我也從他四歲生日之後，漸漸對他的無理行為已失去諒解與耐心。

時間回到某個雨天，我帶他去作復健，因為下雨，只能用走的。曾經以為就這樣大手牽小手，兩人一起走去診所作完復健，然後再去吃個晚餐，回家洗澡、刷牙、上床睡覺，很容易而且很溫馨。只不過，這樣簡單的事情，在我與我兒身上，卻是很困難的事情。

一開始走出家門，他吵著今天要吃某家曾去過的昂貴餐廳。嗯，他以為自己是含著金湯匙出生的嗎？我沒辦法每天帶孩子吃昂貴的外食。而且，我拼老命煮了晚餐，我說今天要回家吃，他被拒絕之後，就一路哭，不願意走，更不顧老母的面子，當街耍賴坐在地上。一路上，路人都在看他邊哭邊走，讓我覺得自己是個爛媽媽，第一爛是因為我控制不了我兒，第二爛是路人可能認為我是做了什麼惡毒的事，我天真可愛的孩子，才會如此悲憤。而這個模式，又會一直重複，嘗試了幾次想破解，但都失敗，讓我開始害怕單獨帶他出門，也覺得我是媽媽界的魯蛇。

著回了家，開始為他的晚餐奮戰，我兒在回家前，都不知道他究竟吃了什麼？造成他回家看到我煮的晚餐，可以因為肚子還不餓而拿翹。老公卻永遠不死心，想要逼孩子吃飯，所以每天晚上固定上演餐桌前哭鬧的戲碼。

在家裡，永遠沒有一樣東西能放在某個固定的地方，再高的書架或櫃子，小孩都有辦法搬椅子去拿，只要他想！家裡永遠是混亂無章的，不管要找什麼，憑著你的記憶去找，總是會撲了個空，造成你辦事效率極為低落。

家裡永遠是吵的吵，亂的亂，但回想起我們組家庭的初衷，不是為了要癒療家人的辛勞？怎麼變成一回家，反而完全無法靜一靜，我想跟老公說個幾句重點，分享今天的心事跟挫折，我兒也會故意大聲插嘴。他不知道再這樣搞下去，我真的想跟他爸離婚了。

也許，這一切都不是我兒的錯，小孩子這麼可愛，怎麼會是他的錯呢？孩子本來就是這樣，所以妳的痛苦與哀愁，就無法合理化了。那我說：

「我很愛小孩，但我討厭的是我的生活」或者是：
「我愛我的小孩，但我討厭當他的媽媽」

面對這些難以啟齒的矛盾糾結，今天我真的發狂了，送小孩出門之後，因為找不到我的計算機，懷疑又是我兒亂拿亂放，而打電話怒罵上班中的老公。不小心講出：

「我討厭這些小孩！」
「我想衝去幼稚園暴打他一頓！」

老公瞬間也愣住了，他可能心裡想著：「這個女人是誰？」

曾經無以名狀，但現在我能辨識它了。我發現照顧孩子時，令人恐懼的不是身體的累，而是不斷的壓抑負面情緒，但小孩卻偏偏一直挑戰你忍耐的限度，要逼你爆發出來。你總是要忍著不打他，忍到後來，我反而覺得最想毀滅的人是自己，我在想：

「嗯，如果我瘋了，去住精神病院，那沒人煮飯沒人照顧他，我兒也不會有好日子過…」

這樣終於懲罰到我兒了，想到居然有一絲快感。

跟老公說出「我討厭小孩」，隨之而來羞愧的感覺，久久不能散去。這在左鄰右舍眼中，老木「討厭自己的孩子」還真是可怕，而且你不小心說出口，馬上給其他笨女人顯示優越感的機會。但我相信，路上那些常常在咆哮小孩的老木、在家偷扁小孩的老木們、或是一臉煞氣的歐巴桑，她們心中肯定也有過「我討厭小孩」的感覺。更可怕的是，當我越是別過頭不去正視這種感覺時，我就越厭倦眼前無關的一切。

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我喜歡小孩，只是討厭當媽@readermemo.com