三分鐘熱度

圖這本書把許多心理學理論用「人話」說出來，還有可愛漫畫來解釋重點，不只是容易看完，還讓你記住。

因為心理學研究的是「人」，所以正常人多少都會對心理學好奇。在實用上，嘴巴能吐出幾句專有名詞而不吃螺絲，對你在把妹時特別好用。當妹跟你吐露一些心事的時候，你引用心理學理論來回應，至少會顯得你有在聽。不過心理學的書多半寫得很枯燥，年輕時我會跟這種書對幹，書上有圖我還故意跳過不看，我就是要讀越艱澀的越好。不過現在我對讀書的態度也改變了，我開始會感激作者，把書寫得易讀快懂。

你想打敗三分鐘熱度嗎？

本書解釋了不少與「職場」、「溝通」、「幸福」與「成功」的心理學，比方說：

人為什麼總是三分鐘熱度？

原來三分鐘熱度還真的有個心理學名詞叫「半途效應」！因為人要開始學習新東西的時候，就像談戀愛一般，腦中還會分泌激素，引起興奮。我這一生飽受這種困擾，每次要開始做什麼事情之前，我會異常興奮；做完第一次之後就瞬間冷卻，但還是會再觀察看看，等到做到第三次的時候，就覺得很無聊，想要結束了。

沒有熱情，就做不下去。但經過了無數次的三分鐘熱度之後，我發現還是有辦法讓我繼續，那就是你不要想要做得多好，就只是去「做它」而已。當你不在乎結果，就能享受過程。會讓你中途放棄，很大一部份是因為你覺得自己就算努力，也永遠不會做好它。比方說，學語文就是這樣，因為不管怎麼學，我們都沒辦法講得跟外國人一樣好，那現在何必浪費時間呢？但如果你換一種想法，腦中設定「就只是要去做它」，而不是要做好它。我們從小被「做好」這種觀念制約了太久，當它進入我們的潛意識後，你會覺得做一件事情就是要做好它，但想著要「做好它」，等於非達到某種成果不可，這就會讓你失去做它的勇氣。

朋友與家人也要有界限

兩個人能一直生活在一起的關鍵，就是彼此保有各自的界限。界限就是每個人清楚知道自己與別人的「責任」與「權力範圍」，不期待他人付出更多，自己也不接受被強加的責任。這是出自一本經典名書「Boundaries」(中譯版：過猶不及-如何建立你的心理界線？)。除了過度依附他人，有些無法說不的人，認為什麼都是自己的責任，也是無法建立界限的人。

沒有界限是一種心理問題，這種人的特徵明顯，到處都有，甚至包括親人！

「界線」是人際關係的鎮店之寶。在我之前介紹過的「休婚」這本書中，女主角因為跟老公已經一說話就吵架，無法住在同一個屋簷下，她直覺所想做的事情，就是找回自己的獨立性，自己外出謀生，也就是修補她與老公的界線。界線建立之後，妳開始相信對方不需要為妳的問題負責，不會過份期待，也就不容易失望。人都有懶惰的天性，一旦能依賴別人，就不想要靠自己；在心理上也是，如果能找到一個一直讓你依附或推卸責任的對象，就不會想靠自己堅強起來。包括近年來火紅的話題：「親情勒索」，也是一種界限問題。

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